Дружба крепкая: не сломается?

В детском саду и школе почти всем легко удается заводить друзей, настройки сбиваются ближе к тридцати годам. Разбираемся, как находить друзей, дружить и сохранять дружбу.

Почему мы разучились дружить

Друзья – это семья, которую мы выбираем сами. В детстве и юности друзей заводить проще. Социологи объясняют это так. Есть три условия для создания крепких дружеских отношений: близость; повторяющиеся, незапланированные взаимодействия; и обстановка, которая побуждает людей ослаблять бдительность и доверять друг другу. То есть именно тогда, когда мы в мыле ночью доделываем вместе с одногруппницей проект, зарождается крепкая дружба. И конечно, еще тогда, когда сплетничаем про противную отличницу-заучку. Школа и университет – это точно самая доверительная обстановка для дружбы.

С возрастом ситуация меняется. Все больше сил уходит на то, чтобы быть продуктивным на работе, а коллеги могут восприниматься как конкуренты, с которыми особенно не пооткровенничаешь. Психолог Виктория Дубинская отмечает, что переизбыток неблизкого общения на работе ведет к дефициту близкого общения, потому что сил на общение с друзьями просто не остается.

Соцсети могут создавать иллюзию причастности: мы видим фото друзей, иногда комментируем и как будто находимся на связи. Это «как будто» даже имеет специальное название – «low-maintenance friendship» (дружба, не требующая особого ухода). В такую дружбу все еще нужно вкладываться, но достаточно, например, списываться раз в месяц, встречаться раз в полгода. Но через полгода или год может оказаться, что картинка в соцсетях не отражала полноты изменений в жизни друга.

Здорово было бы завести друзей на работе и как в ситкоме коротать вечера вместе в ближайшем баре. Но мы все чаще надеваем «рабочую» маску, и дружба уступает место нетворкингу, предполагающему взаимную выгоду. Нетворкинг тоже может быть с человеческим лицом. Тот самый «small-talk», который в России принято проскакивать, нужен именно для того, чтобы нам просто по-человечески было приятно работать с людьми.

И здесь кроется еще одна проблема. Там, где придумали смол-ток и нетворкинг, не было столь драматичных экономических и социальных потрясений. Институт дружбы на западе уже несколько веков тесно связан с силой местного сообщества: в Америке сила слабых связей и причастность к коллективу ярко проявлены за пределами мегаполисов.

А конкуренция рассматривается как форма кооперации и оставляет место для бескорыстной помощи ближнему.

После распада СССР идеалы советской дружбы канули в лету. Психолог и антрополог И. С. Кон подчеркивает, что атомизация общества и усиление социального неравенства усилили чувства одиночества и недоверия к людям в 1990-е. А рыночная экономика изменила отношение человека к деньгам: если в советское время нормой было одалживать друзьям до зарплаты и быть уверенным, что они отдадут, то теперь лишние деньги можно положить на депозит и не рисковать. Интересно, что психолог Виктория Дубинская все еще выделяет готовность одолжить деньги как один из признаков дружбы.

И. С. Кон также указывает на то, что была предпринята попытка заменить «социалистический коллективизм» приемлемой для консервативного сознания «соборностью», православным коллективизмом. Но социологические исследования показывают, что наличие у нас национальной доброжелательности и взаимопомощи сомнительно, а ценностные ориентиры противоречивы.

Все это напрямую соотносится с нашим пониманием дружбы и умением дружить, то есть сближаться, быть искренними, помогать бескорыстно.

Дружба в большом городе

Дружба как любовные и семейные отношения предполагает взаимные обязательства. Именно аспект взаимности делает их посильными и даже приятными. Ученые подтверждают потребность инвестировать в наших друзей: крепкие отношения с друзьями и семьей являются одним из важнейших факторов ощущения счастья и здоровья, часто даже более важным, чем успехи в карьере.

Парадоксально, но дружба может оказаться даже полезнее романтических отношений. Некоторые исследования поставили под сомнение распространенную мысль о том, что любовные отношения приносят большее психологическое улучшение. Ученым удалось доказать, что вовлеченность в дружбу связана с более низкими депрессивными симптомами. А вот увеличение романтической вовлеченности, наоборот, может приводить к усилению депрессивных симптомов.

Чаще всего во взрослом возрасте люди ищут друзей, чтобы не чувствовать себя одинокими. Эпидемия одиночества уже лет 15 является одной из главных проблем в мировых мегаполисах. В Японии и Великобритании даже создали специальные министерства, занимающиеся этой проблемой.

Заведующая лабораторией городского благополучия и здоровья МГПУ Елена Нехорошева отмечает, что однотипная застройка и ориентированность инфраструктуры на усредненное большинство заставляет многие группы людей (пожилых, подростков, мам с детьми) чувствовать себя ненужными. В больших городах может наблюдаться «эффект Глазго», когда жители районов с однотипной высотной застройкой чаще страдают психическими заболеваниями и живут в среднем на семь лет меньше, чем люди в других местах.

Одним из решений проблемы является создание в городах зеленых зон и мест отдыха, располагающих к общению.

Еще один способ борьбы с одиночеством – программы и приложения, которые помогают людям объединяться по интересам.

Книжные клубы, кружки, бизнес-завтраки помогают социализироваться. Для пенсионеров во многих городах есть специальные программы спортивных занятий, уроков английского и компьютерной грамотности.

Предпринимательница Малика Николаева создала специальное приложение Frienda для поиска друзей. Оно работает в 60 странах. У пользователей есть анкеты и 10 эмодзи, отражающие их интересы. Может быть, по 10 эмодзи сложновато найти родственную душу. Но любая дружба начинается с легкой первичной симпатии и приятельства. На них эмодзи точно хватит.

При поисках новых друзей важно помнить, что друг – не пилюля от одиночества.

Поэтому первый вопрос, который стоит задать себе: а насколько мне интересно самому с собой в уединении. Развивая способность наслаждаться собственным обществом, отправляясь на концерт или выставку в одиночестве и получая от этого удовольствие, мы можем стать источником счастья для самих себя. А самодостаточный и счастливый человек – это настоящий магнит для таких же классных потенциальных друзей.

Если старые дружбы заканчиваются, не стоит воспринимать это как личную неудачу. Теряя дружбу, мы лишаемся принятия и чувства принадлежности. Это еще одна причина, почему важно иметь опору внутри, быть самодостаточным и осознавать, что мы заслуживаем дружбы. Как и в романтических отношениях, разрыв часто происходит не по вине кого-то одного, а является результатом многих обстоятельств.

Как и романтические отношения, некоторые дружбы не могут длиться всю жизнь.

Она предлагает комплекс мер, чтобы пережить потерю друга.

• Во-первых, не стоит преуменьшать горечь потери, если важные для вас отношения закончились, и дать себе время погоревать.
• Затем важно прояснить для себя, почему отношения закончились, и обсудить это с бывшим другом, если возможно. Такой разговор поможет перестать чувствовать себя виноватым и гадать, что можно было бы сделать по-другому.
• Когда одна дружба заканчивается, неплохо провести ревизию остальных дружеских отношений, которые у вас есть. Понимание того, кто относится к вашему самому близкому кругу, а кого можно назвать друзьями друзей, поможет расставить приоритеты и выстроить более четкие границы в отношениях.

Необязательно постоянно держать руку на пульсе, но в любых отношениях полезно периодически анализировать взаимный вклад.

Возможно, сейчас самый подходящий момент написать лучшей подруге и спросить, как у нее дела.