Ответ на пост «Маразм руководства крепчает»
Всему вас надо учить.Суть мероприятия с субботником — вовсе не в том, чтобы нажиться на вашей бесплатной работе. На вашей бесплатной работе наживаются по другому, но сейчас не об этом.В данном случае руководство выявляет дураков и баламутов, готовых вставать в героические позы а, самое главное, готовых сеять смуту в коллективе. Так же проводится исследование насколько можно ещё нагнуть тех, кто не залупается. Пока количество залупившихся и ушедших сотрудников не влияет на работоспособность предприятия — можно нагибать ещё чуть-чуть. Вот вы, сударь, начали публично качать права при других сотрудниках. Теперь, если у вас это прокатит и вам за это ничего не будет, другие сотрудники могут подумать: «А что? Наверное можно и мне попробовать, если у этого получилось».Грамотное руководство такого допустить не может, потому что сразу начнется рвзброд и шатание на предприятии. Поэтому вас обязательно выебут, жестко, публично и беззаконно.Не хотите работать бесплатно — просто не работайте. Просто не приходите на этот сраный субботник. Не выходите в выходные, не оставайтесь на переработки, а если остаётесь — делайте так, чтобы от вас не было никакого толку, а даже немножко вреда. Потом сочините трагическую враку о том, как вы всем сердцем стремились на работу, но вас одолели ужасные преграды: смерть любимой канарейки, потоп в подъезде, гололёд в июле, ваш автобус завис над пропастью и т. п.Если нет фантазии — просто скажите, что проспали и вам очень стыдно и впредь такого не повторится (хотя это должно повторяться раз за разом).Уровень вашего вранья должен быть такой, чтобы 50/50 — очень хочется поверить, но что-то не верится.Даю гарантию — от вас отъебутся очень быстро, даже спрашивать не будут, куда вы делись. Если, конечно, ваше шоу при оправданиях не будет настолько хорошо, что его захотят смотреть снова и снова :) (Я так пару раз попадал, мои объяснительные коллекционировали и давали друг другу читать в совете директоров на пьянках).Но при начальстве и других подчинённых — ни-ни! Наоборот, ваш уровень энтузиазма должен зашкаливать (опять же, самую малость, чтобы у зрителей возникало подозрение, что вы стебётесь, но чтобы доказать это было нельзя). Вместе с начальством агитируйте других сотрудников за то, как важно и полезно поработать на общее благо коллектива в свой выходной и тому подобное. Если будете делать это грамотно — вас продвинут в руководство. Сотрудница, которая уходит из вашей конторы потому и уходит, что у неё есть неодолимая потребность бороться с несправедливостью и шепнуть вам на ухо: —«Ищи работу».А потом на бесплатные мероприятия просто не приходите. Дескать, вы бы всей душой, но случайно утром перепутали ботинки левый с правым и от этого всё время шли задом наперёд. Следуя корпоративной этике, мне вовсе не следовало бы это вам писать и раскрывать сакральные тайны, но я уже старый, мне похуй. Жги, Господь, а мы погреемся.
Всему вас надо учить.
Суть мероприятия с субботником — вовсе не в том, чтобы нажиться на вашей бесплатной работе. На вашей бесплатной работе наживаются по другому, но сейчас не об этом.
В данном случае руководство выявляет дураков и баламутов, готовых вставать в героические позы а, самое главное, готовых сеять смуту в коллективе. Так же проводится исследование насколько можно ещё нагнуть тех, кто не залупается. Пока количество залупившихся и ушедших сотрудников не влияет на работоспособность предприятия — можно нагибать ещё чуть-чуть.
Вот вы, сударь, начали публично качать права при других сотрудниках. Теперь, если у вас это прокатит и вам за это ничего не будет, другие сотрудники могут подумать: «А что? Наверное можно и мне попробовать, если у этого получилось».
Грамотное руководство такого допустить не может, потому что сразу начнется рвзброд и шатание на предприятии. Поэтому вас обязательно выебут, жестко, публично и беззаконно.
Не хотите работать бесплатно — просто не работайте. Просто не приходите на этот сраный субботник. Не выходите в выходные, не оставайтесь на переработки, а если остаётесь — делайте так, чтобы от вас не было никакого толку, а даже немножко вреда. Потом сочините трагическую враку о том, как вы всем сердцем стремились на работу, но вас одолели ужасные преграды: смерть любимой канарейки, потоп в подъезде, гололёд в июле, ваш автобус завис над пропастью и т. п.
Если нет фантазии — просто скажите, что проспали и вам очень стыдно и впредь такого не повторится (хотя это должно повторяться раз за разом).
Уровень вашего вранья должен быть такой, чтобы 50/50 — очень хочется поверить, но что-то не верится.
Даю гарантию — от вас отъебутся очень быстро, даже спрашивать не будут, куда вы делись. Если, конечно, ваше шоу при оправданиях не будет настолько хорошо, что его захотят смотреть снова и снова :) (Я так пару раз попадал, мои объяснительные коллекционировали и давали друг другу читать в совете директоров на пьянках).
Но при начальстве и других подчинённых — ни-ни! Наоборот, ваш уровень энтузиазма должен зашкаливать (опять же, самую малость, чтобы у зрителей возникало подозрение, что вы стебётесь, но чтобы доказать это было нельзя).
Вместе с начальством агитируйте других сотрудников за то, как важно и полезно поработать на общее благо коллектива в свой выходной и тому подобное. Если будете делать это грамотно — вас продвинут в руководство. Сотрудница, которая уходит из вашей конторы потому и уходит, что у неё есть неодолимая потребность бороться с несправедливостью и шепнуть вам на ухо: —«Ищи работу».
А потом на бесплатные мероприятия просто не приходите. Дескать, вы бы всей душой, но случайно утром перепутали ботинки левый с правым и от этого всё время шли задом наперёд.
Следуя корпоративной этике, мне вовсе не следовало бы это вам писать и раскрывать сакральные тайны, но я уже старый, мне похуй. Жги, Господь, а мы погреемся.
