О пользе премиума или как ВТБ на клиента наплевал, хоть и вежливо
Нет в мире большего финансового зла, чем автоматические продления всевозможных платных подписок. Хотя способы поддержки клиентов в таких случаях от ВТБ тоже можно выставлять в музей. Интересно, они с этими сервисами за какой процент работают, потому что так бодро отстаивать чужие интересы можно только за приличную денежку. В один далеко не прекрасный день захотелось мне запилить рецензию на фильм в своём телеграм-канале (рано или поздно это должно было произойти, так что вот его адресок t.me/neIpokaz ). А текст в одно послание не влез. Но мне выскочило сообщение, что если бы у меня была премиум подписка, тогда лимит на текст автоматически бы вырос в два раза и вообще я стал бы куда более счастливым и довольным человеком. Ну и решил посмотреть что там за условия. Годовая подписка стоила около двух тысяч рублей. — Пф-ф-ф, — небрежено встрепенулись мои губы. Не столько из-за того, что посчитали сумму слишком необременительной для кошелька, сколько из-за того, что кто-то на полном серьёзе предлагал платить рублями, а не виртуальными фантиками за такие рисованные ништяки. Но тут мимо проходил известный меценат и в принципе хороший человек, который не слишком стремится к известности через мои посты. И обратил внимание на вылезшие на мониторе условия купли-продажи. — Ты что хочешь премиум-подписку купить? Давай я тебе оплачу. «Пфф» резко сменилось на «было бы здорово». И вот я уже счастливый обладатель телеграмовского премиума. Что я получил, благодаря такому всплеску чужой щедрости? К своему нику в телеге можно было добавить анимированную или неподвижную картинку. Мне открылись доступы к сотням всевозможных новоизобретённых смайлов, хотя и классические я использовал не чаще раза в год. Посты в телеге резко удлинились. И… всё. Нет, уточки да вишенки, которые можно вставить в сообщение, конечно, громадное удовольствие. Но не за два же косаря. Жизнь стремительно мчалась вперёд. Наши нефтезаводы бомбили жовто-блакитные беспилотники, в Курскую область вторгались орды иностранных наёмников, Трамп уверенно побеждал на выборах, а астронавты, отправленные Боингом на МКС на неделю, застряли там на полгода. В столь плотном информационном шуме, возможно, я пропустил информацию о выходе нового пакета смайлов или чем там ещё готовы были подогреть пользователей маркетологи. Забыл об этой подписке как о чём-то столь же бесполезном как новый альбом Оли Бузовой. И вот на днях мне приходит сообщение о том, что премиум-пакет продлён ещё на год. Как же мне стало стыдно перед своим меценатом. С его стороны ж это было разовая акция благотворительность, а тут, видимо, на автомате с него списали за ещё один год этой бесполезной белиберды. Но стоило мне заглянуть на данные в приложении ВТБ, стыд резко сменился вспышкой гнева. Деньги на подписку списали с моей карты! Два рублика пошли на оплаты утят, гусят и прочих дегенератов, спрятанных в масштабных наборах дарованной мне подписки. Нет, даром она может и имеет право быть, но за деньги? И на бодрое предложение оплатить подписку ещё и друзьям я реагировал несколько нервно: К счастью, за всю обратную связь с пользователями в техподдержке отвечал бот, который не позволял мне сильно нервничать. А на все мои крики вопли и претензии высказывался лаконично: не понимаю мол, о чём вы говорите. В ходе общения с искусственным интеллектом выяснилось самое важное: подписку можно отменить. Но только по истечению срока действия нынешней. а значит ближайший год я по прежнему могу наслаждаться смайлами. А мои многочисленные подписчики длинными рецензиями на кино и сериалы. Попытка выйти на живого оператора успехом не увенчалась. Поняв, что бодаться с роботом у меня не получится, решил, что ВТБ, мой любимый банк, где я столько лет лет гребу лопатой деньги, получая зарплату, пойдёт мне на встречу и вернёт тайком списанные бабки. Вот в чём в чём, а к любезности общавшейся со мной девушки не было никаких претензий. Она вежливо кивала, сокрушенно качала головой и только по голове меня не гладила, когда с обидой рассказывал, что с меня незаконно списали деньги мошенники, про финансирование которых я ни сном, ни духом. — У меня списали 1990 рублей за подписку на премиум телегграм. — Все ваши операции за неделю можно посмотреть в истории. — Операция не моя. — Зову человека. Здравствуйте!
Нет в мире большего финансового зла, чем автоматические продления всевозможных платных подписок. Хотя способы поддержки клиентов в таких случаях от ВТБ тоже можно выставлять в музей. Интересно, они с этими сервисами за какой процент работают, потому что так бодро отстаивать чужие интересы можно только за приличную денежку.
В один далеко не прекрасный день захотелось мне запилить рецензию на фильм в своём телеграм-канале (рано или поздно это должно было произойти, так что вот его адресок t.me/neIpokaz ). А текст в одно послание не влез. Но мне выскочило сообщение, что если бы у меня была премиум подписка, тогда лимит на текст автоматически бы вырос в два раза и вообще я стал бы куда более счастливым и довольным человеком. Ну и решил посмотреть что там за условия. Годовая подписка стоила около двух тысяч рублей.
— Пф-ф-ф, — небрежено встрепенулись мои губы. Не столько из-за того, что посчитали сумму слишком необременительной для кошелька, сколько из-за того, что кто-то на полном серьёзе предлагал платить рублями, а не виртуальными фантиками за такие рисованные ништяки.
Но тут мимо проходил известный меценат и в принципе хороший человек, который не слишком стремится к известности через мои посты. И обратил внимание на вылезшие на мониторе условия купли-продажи.
— Ты что хочешь премиум-подписку купить? Давай я тебе оплачу.
«Пфф» резко сменилось на «было бы здорово». И вот я уже счастливый обладатель телеграмовского премиума. Что я получил, благодаря такому всплеску чужой щедрости? К своему нику в телеге можно было добавить анимированную или неподвижную картинку. Мне открылись доступы к сотням всевозможных новоизобретённых смайлов, хотя и классические я использовал не чаще раза в год. Посты в телеге резко удлинились. И… всё.
Нет, уточки да вишенки, которые можно вставить в сообщение, конечно, громадное удовольствие. Но не за два же косаря.
Жизнь стремительно мчалась вперёд. Наши нефтезаводы бомбили жовто-блакитные беспилотники, в Курскую область вторгались орды иностранных наёмников, Трамп уверенно побеждал на выборах, а астронавты, отправленные Боингом на МКС на неделю, застряли там на полгода. В столь плотном информационном шуме, возможно, я пропустил информацию о выходе нового пакета смайлов или чем там ещё готовы были подогреть пользователей маркетологи. Забыл об этой подписке как о чём-то столь же бесполезном как новый альбом Оли Бузовой. И вот на днях мне приходит сообщение о том, что премиум-пакет продлён ещё на год. Как же мне стало стыдно перед своим меценатом. С его стороны ж это было разовая акция благотворительность, а тут, видимо, на автомате с него списали за ещё один год этой бесполезной белиберды.
Но стоило мне заглянуть на данные в приложении ВТБ, стыд резко сменился вспышкой гнева. Деньги на подписку списали с моей карты! Два рублика пошли на оплаты утят, гусят и прочих дегенератов, спрятанных в масштабных наборах дарованной мне подписки. Нет, даром она может и имеет право быть, но за деньги? И на бодрое предложение оплатить подписку ещё и друзьям я реагировал несколько нервно:
К счастью, за всю обратную связь с пользователями в техподдержке отвечал бот, который не позволял мне сильно нервничать. А на все мои крики вопли и претензии высказывался лаконично: не понимаю мол, о чём вы говорите. В ходе общения с искусственным интеллектом выяснилось самое важное: подписку можно отменить. Но только по истечению срока действия нынешней. а значит ближайший год я по прежнему могу наслаждаться смайлами. А мои многочисленные подписчики длинными рецензиями на кино и сериалы.
Попытка выйти на живого оператора успехом не увенчалась.
Поняв, что бодаться с роботом у меня не получится, решил, что ВТБ, мой любимый банк, где я столько лет лет гребу лопатой деньги, получая зарплату, пойдёт мне на встречу и вернёт тайком списанные бабки. Вот в чём в чём, а к любезности общавшейся со мной девушки не было никаких претензий. Она вежливо кивала, сокрушенно качала головой и только по голове меня не гладила, когда с обидой рассказывал, что с меня незаконно списали деньги мошенники, про финансирование которых я ни сном, ни духом.
— У меня списали 1990 рублей за подписку на премиум телегграм.
— Все ваши операции за неделю можно посмотреть в истории.
— Операция не моя.
— Зову человека. Здравствуйте!
В один далеко не прекрасный день захотелось мне запилить рецензию на фильм в своём телеграм-канале (рано или поздно это должно было произойти, так что вот его адресок t.me/neIpokaz ). А текст в одно послание не влез. Но мне выскочило сообщение, что если бы у меня была премиум подписка, тогда лимит на текст автоматически бы вырос в два раза и вообще я стал бы куда более счастливым и довольным человеком. Ну и решил посмотреть что там за условия. Годовая подписка стоила около двух тысяч рублей.
— Пф-ф-ф, — небрежено встрепенулись мои губы. Не столько из-за того, что посчитали сумму слишком необременительной для кошелька, сколько из-за того, что кто-то на полном серьёзе предлагал платить рублями, а не виртуальными фантиками за такие рисованные ништяки.
Но тут мимо проходил известный меценат и в принципе хороший человек, который не слишком стремится к известности через мои посты. И обратил внимание на вылезшие на мониторе условия купли-продажи.
— Ты что хочешь премиум-подписку купить? Давай я тебе оплачу.
«Пфф» резко сменилось на «было бы здорово». И вот я уже счастливый обладатель телеграмовского премиума. Что я получил, благодаря такому всплеску чужой щедрости? К своему нику в телеге можно было добавить анимированную или неподвижную картинку. Мне открылись доступы к сотням всевозможных новоизобретённых смайлов, хотя и классические я использовал не чаще раза в год. Посты в телеге резко удлинились. И… всё.
Нет, уточки да вишенки, которые можно вставить в сообщение, конечно, громадное удовольствие. Но не за два же косаря.
Жизнь стремительно мчалась вперёд. Наши нефтезаводы бомбили жовто-блакитные беспилотники, в Курскую область вторгались орды иностранных наёмников, Трамп уверенно побеждал на выборах, а астронавты, отправленные Боингом на МКС на неделю, застряли там на полгода. В столь плотном информационном шуме, возможно, я пропустил информацию о выходе нового пакета смайлов или чем там ещё готовы были подогреть пользователей маркетологи. Забыл об этой подписке как о чём-то столь же бесполезном как новый альбом Оли Бузовой. И вот на днях мне приходит сообщение о том, что премиум-пакет продлён ещё на год. Как же мне стало стыдно перед своим меценатом. С его стороны ж это было разовая акция благотворительность, а тут, видимо, на автомате с него списали за ещё один год этой бесполезной белиберды.
Но стоило мне заглянуть на данные в приложении ВТБ, стыд резко сменился вспышкой гнева. Деньги на подписку списали с моей карты! Два рублика пошли на оплаты утят, гусят и прочих дегенератов, спрятанных в масштабных наборах дарованной мне подписки. Нет, даром она может и имеет право быть, но за деньги? И на бодрое предложение оплатить подписку ещё и друзьям я реагировал несколько нервно:
К счастью, за всю обратную связь с пользователями в техподдержке отвечал бот, который не позволял мне сильно нервничать. А на все мои крики вопли и претензии высказывался лаконично: не понимаю мол, о чём вы говорите. В ходе общения с искусственным интеллектом выяснилось самое важное: подписку можно отменить. Но только по истечению срока действия нынешней. а значит ближайший год я по прежнему могу наслаждаться смайлами. А мои многочисленные подписчики длинными рецензиями на кино и сериалы.
Попытка выйти на живого оператора успехом не увенчалась.
Поняв, что бодаться с роботом у меня не получится, решил, что ВТБ, мой любимый банк, где я столько лет лет гребу лопатой деньги, получая зарплату, пойдёт мне на встречу и вернёт тайком списанные бабки. Вот в чём в чём, а к любезности общавшейся со мной девушки не было никаких претензий. Она вежливо кивала, сокрушенно качала головой и только по голове меня не гладила, когда с обидой рассказывал, что с меня незаконно списали деньги мошенники, про финансирование которых я ни сном, ни духом.
— У меня списали 1990 рублей за подписку на премиум телегграм.
— Все ваши операции за неделю можно посмотреть в истории.
— Операция не моя.
— Зову человека. Здравствуйте!
