Huffpost: что замечают дети из того, что не видят взрослые

Дети – удивительные наблюдатели. Часто гораздо проницательнее, чем мы, взрослые, склонны полагать. Они не просто впитывают наши слова, обращенные к ним напрямую; они улавливают тон наших разговоров о себе и окружающих, замечают, что мы говорим другим о них, и, конечно же, оценивают наше поведение.

Мы обратились к экспертам, чтобы узнать, какие аспекты нашей жизни дети подмечают, а мы часто даже не подозреваем об этом. Этот список – не упрек, а скорее напоминание о том, что каждому из нас стоит привнести немного больше осознанности в повседневное общение.

Ваше отношение к партнеру, другому родителю или другим людям, заботящимся о ребенке

Легко поддаться импульсу и закатить глаза на своего партнера или бросить неодобрительный взгляд теще. Но дети – как маленькие радары – улавливают эти едва заметные невербальные сигналы, предупреждает клинический психолог Джазмин Маккой (@TheMomPsychologist в Instagram). Они способны распознать критику и негативные замечания о другом родителе или опекуне, даже если мы пытаемся замаскировать их под шутки или сарказм.

«Дети очень чувствительны к таким динамикам, – подчеркивает Маккой. – Поэтому старайтесь говорить о других родителях и опекунах в присутствии ребенка в самом лучшем свете, даже если они находятся в другой комнате. Они все равно могут вас услышать.»

Это особенно важно, вне зависимости от ваших текущих отношений с этими людьми. Ведь позитивное отношение создает у ребенка ощущение безопасности, уверенности и любви, укрепляет эмоциональную связь с опекунами и снижает тревожность.

Попробуйте говорить так: «Вау, мама придумала для нас такое увлекательное приключение!» или «Этот ужин получился просто восхитительным! Папа – настоящий шеф-повар!» или «Смотри, какие замечательные воспоминания у тебя с бабушкой! Как здорово, что она отвезла тебя туда.»

Ваше отношение к собственному телу

Зарегистрированный диетолог Алисса Миллер (@nutrition.for.littles в Instagram) отмечает: дети «очень остро» воспринимают то, как взрослые говорят о своих собственных телах и телах других людей. И они умеют читать язык тела.

«Они улавливают тонкие – и не всегда такие уж тонкие – действия, делая выводы о красоте и здоровье», — делится Миллер. «Они учатся, что считается привлекательным, а что нет.»

Дети наблюдают за тем, как вы смотрите на себя в зеркало, и делают свои собственные выводы. Они замечают, если вы избегаете купальника у бассейна, удаляете фотографии себя или стараетесь не попадать в кадр вовсе.

«Взрослые постоянно формируют представление детей о том, как следует относиться к своему телу, – подчеркивает Миллер. – Ведь ни один ребенок или малыш не стесняется своего животика, бедер или роста, пока не услышит критические замечания или не увидит, как кто-то другой испытывает неуверенность в себе.»

Что вы на самом деле цените

«Дети замечают, что вы цените на самом деле, основываясь на ваших словах и поступках. Иногда это сильно отличается от того, что вы говорите, что цените», – говорит клинический психолог Лора Маркхэм, автор бестселлера «Спокойный родитель, счастливый ребенок» и основатель сайта Aha! Parenting.

Например, вы можете говорить ребенку о том, как важна командная работа в спорте, освоение новых навыков и хорошее времяпрепровождение с друзьями.

«Но потом, когда вы забираете его после игры, ваш первый вопрос: «Кто выиграл?»», – отмечает Маркхэм.

Или вы твердите ребенку о важности честности, «но затем вынуждаете его солгать о своем возрасте, чтобы получить более дешевый билет в парк аттракционов.»

Дети учатся ценностям, наблюдая за вашим поведением и делая собственные выводы.

«Независимо от того, что вы сознательно пытаетесь им внушить, ваши дети вырастут с четким пониманием того, что на самом деле ценят их родители, и сформируют свою собственную систему ценностей», – добавляет Маркхэм. «Нам нужно артикулировать свои ценности не только для себя, но и для наших детей — снова и снова, применяя их к повседневным дилеммам, с которыми сталкивается ребенок.»

Ваше сострадание к себе (или его отсутствие)

«Я часто замечаю, что способность давать и принимать поддержку и понимание у разных детей часто отражает отношение взрослых вокруг них», – говорит Миллер.

Если ваш ребенок расстроен из-за ошибки в школе, вы утешаете его, убеждая не принимать это так близко к сердцу. Но если вы сами склонны корить себя за неудачи, то ребенок это заметил.

«Дети улавливают, как взрослые справляются с ошибками, их внутренний монолог, нереалистичные ожидания и перфекционистские наклонности», – подчеркивает Миллер.

«Многие люди, которые лишены сострадания к себе или сурово относятся к себе, непреднамеренно учат детей быть критичными и строгими к себе. Напротив, взрослые, которые проявляют нежность к себе, признают свои ошибки и двигаются дальше, учат детей стойкости и использовать неудачи как возможности для обучения.»

Ваши отношения с едой

Дети внимательно наблюдают за пищевыми привычками взрослых и за тем, как они говорят о еде. Родители и другие опекуны «непосредственно влияют» на выбор продуктов, которые делают дети, и убеждения, которые они формируют о еде, говорит Миллер.

«Невинные комментарии вроде «Это вредно» рядом с тарелкой печенья, маркировка продуктов как «хороших» или «плохих», пропуск приемов пищи или выражение вины за еду — все это наблюдается и усваивается детьми», – добавляет она.

Со временем такие высказывания и поведение формируют у ребенка нездоровые отношения с едой.

«Исследования показывают, что дети склонны есть те же продукты, что и их родители, как в детстве, так и во взрослом возрасте», – говорит Миллер. «Моделируя сбалансированный и позитивный подход к еде, взрослые могут помочь детям развить здоровые привычки питания.»

Как вы отзываетесь о своем ребенке другим взрослым

Представьте себе: ваш ребенок устроил истерику в магазине. Когда вы возвращаетесь домой, вы рассказываете своему партнеру об этом, используя саркастические комментарии или шутки, думая, что ребенок не поймет.

«Они могут не понимать смысл сказанного, но они улавливают негативное отношение к произошедшему, и это может негативно повлиять на их самооценку и отношения с вами», – предупреждает Маккой.

Поэтому будьте внимательны к языку, который вы используете, когда разговариваете по телефону или лично с друзьями, родственниками или со-родителем о том, что случилось с вашим ребенком.

«Говорите об извлеченном уроке или о том, как вы решили проблему, а не фокусируйтесь на самой ошибке», – советует Маккой. «Представьте, что вы разговариваете непосредственно с ребенком и говорите своему партнеру о нем так же.

Оригинал: Huffpost