Без «мирись, мирись, мирись…»: как правильно улаживать детские конфликты

Только дети умеют подружиться за пять минут, а потом за пару минут рассориться на смерть и не разговаривать друг с другом, даже когда уже не помнят, из-за чего весь сыр-бор. Фонд «Шалаш» подготовил важный текст о том, как разрешать конфликты в детском коллективе. Полезно будет и учителям, и родителям. 

Конфликты между детьми случаются часто и могут негативно влиять на процесс обучения и атмосферу в коллективе, если не помогать разрешать их. Модерирование конфликтов между детьми — это важный навык, который требует терпения и чуткости. Помогая детям разбирать спорные ситуации и искать способы примирения, взрослые учат их договариваться, учитывать чужие чувства и искать компромиссы.

Кто такой медиатор 

Медиатор должен быть беспристрастным и заинтересованным только в том, чтобы конфликт разрешился выгодно для всех. Поэтому, если дети ссорятся, медиатором не может стать родитель одного из детей.

Эту роль может занять преподаватель или другой знакомый детям взрослый, который специально проговорит, что одинаково хорошо относится ко всем сторонам конфликта и хочет разрешить спор.

Медиатор может быть не знаком детям, но в этом случае надо учитывать, что детям понадобится время, чтобы привыкнуть и почувствовать авторитет нового взрослого.

Главная функция медиатора — создать пространство для обсуждения конфликта, объяснить участникам цель диалога, стимулировать их активное обсуждение, напоминать о правилах вежливой коммуникации и помогать прийти к примирению.

Максимально полезным будет диалог, в котором дети сами предложат способы решения конфликта и договорятся о том, как будут общаться и предотвращать ссоры в будущем. Во время медиации вы можете высказывать свои предположения и обращать внимание на факты.

Например, «‎я заметил/а, что вы в последнее время перестали разговаривать и здороваться друг с другом». В первую очередь важно помочь детям поделиться своими эмоциями, разобраться, в чем корень конфликта, чтобы они сами пришли к желанию помириться.

Ни детям, ни взрослым не нравится переживать длящийся конфликт — это нервно и неприятно. На самом деле все стороны конфликта хотят примирения, просто им нужно быть уверенными в том, что их интересы будут учтены.

Как и когда проводить медиацию

Медиация детского конфликта не всегда происходит быстро, поэтому лучше выделить на нее время вне занятий. За перемену можно не успеть прийти к решению проблемы, а вернуть детей к разговору позже может быть непросто.

Не забирайте детей на разговор без предупреждения — они могут испугаться или оказаться внезапно вырванными из общей игры, тогда им будет сложно переключиться на обсуждение конфликта.

Наилучшим решением будет запланировать разговор заранее, предупредить участников и их родителей и провести беседу вне занятий.

Позаботьтесь о том, чтобы разговор был приватным. Важно, чтобы дети чувствовали, что их не потревожат и не прервут.

Начните с объяснения, зачем нужен этот диалог и почему взрослые переживают, когда в детском коллективе кто-то проявляет друг к другу вербальную или физическую агрессию.

Обратите внимание детей на то, что взрослые не будут заставлять их подружиться. Цель разговора — выслушать стороны и вместе придумать, как сделать так, чтобы оба ребенка и остальные члены коллектива не страдали от сложившихся конфликтных отношений.

Дети имеют право не хотеть дружить или испытывать друг к другу антипатию, но не должны проявлять агрессию

Проговорите правила разговора: нужно слушать друг друга и не перебивать, не оскорблять, приложить силы к тому, чтобы разрешить конфликт.

После обсуждения правил медиации предложите детям поделиться чувствами:

• Почему возникает желание оскорбить/ударить/обидеть?
• Когда это началось?
• Что дети чувствуют в моменты обострения конфликта и после него?

Обсудите, что могло бы помочь избежать подобных конфликтов в будущем.

Если разговор идет хорошо, можно попросить каждого из детей назвать, что им нравится друг в друге.

После окончания разговора можно предложить детям сделать что-то вместе (сыграть в простую игру, смастерить поделку), чтобы дети увидели, что у них получается работать сообща.

Самое важное в таком разговоре — помочь детям открыто поговорить о своих разногласиях, дать увидеть друг в друге людей со своими чувствами, продемонстрировать неравнодушие взрослых
и готовность помогать.

Скорее всего, дети не подружатся в ту же секунду, но смогут, например, придумать и начать соблюдать общие правила, которые снизят уровень агрессии.

Полезно вместе записать новые правила на листе бумаги и подписать — если дети будут забывать о договоре, можно будет показать им договор с их подписью, напомнить о том, что было принято решение не обижать друг друга.

Можно также дать детям листочки или маленькие предметы, которые будут лежать в кармане и напоминать о договоре.

Если другие участники коллектива видят, что вечно ссорящихся детей куда-то молча увели, это может их напугать. Не стоит скрывать, что взрослые пытаются помочь ребятам решить проблему.

Конфликты влияют на всех участников коллектива, дети не чувствуют себя в безопасности, когда рядом кого-то обижают. Поэтому информация о том, что ребята, которые не понимают друг друга и часто ссорятся, будут вместе искать решение конфликта, успокоит и даже порадует одноклассников.

Рассказывать о том, как прошел разговор, до чего договорились стороны конфликта, не нужно, пусть этот разговор останется приватным. Если участники конфликта захотят, 
они сами расскажут друзьям о том, как проходила медиация.

Фото: True Touch Lifestyle / Shutterstock / Fotodom